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发明的故事
一位护士将自己亲身经历的发明创造故事，经过艺术加工创作成一个小品剧，
时间：晚饭前
地点：家中大厅
人物：夫妻二人（50左右岁）、男记者
场景：大厅一侧为饭桌两把椅子，中间设会客桌和三把椅子。
道具：画、文房四宝、功夫扇、拂尘、电话、照片、水杯、水果、菜、米饭等。
节目开始前：
夫：下边小品开演了，有心脏病、高血压的回避一下。
妻：没到你出场，还没报节目呐，快下去。
夫：我客串一下主持，也好多赚些出场费。
（妻子正在绘画，片刻丈夫上场边喊）
夫：明利！准备吃饭了。
妻：哎！马上画完了。
夫：叫了几十年的名字又改了，觉得巩俐的名字好也跟着叫，谁不图名利呀！
妻：竟瞎说，那不是发布专利信息时临时起的吗？后来就当作绘画的笔名了，是光明的明。
夫：好！明利两字拆开了就是日月收获的意思，你收获到啥了？呵！这中介信造一鞋盒子，不都是骗钱的嘛？
妻：我品尝到了奉献的快乐。
夫：不是画画就是发明，当自己是谁呢！人家刘德华的书法一字值千金，你的画谁看呀！
妻：他的墨宝从网上、报上都能看到，我的画谁想看还看不到呢。
夫：自我安慰呗！你的专利全世界都能看到，还不是倒搭钱，发明创造是科学家的活，你还是发面吧。
妻：别做几顿饭就报怨，等着发明个美女机器人替你。
夫：拜托，省点脑细胞吧，你发明的机器人还不像你一样，把米粥熬成锅巴。
妻：画完了，不过得运动一下再吃。（打几下拂尘）
夫：不够她折腾的，还那个行业都涉猎，别总整高尖端，害得人家不知道专利是省级的还是市级的。
妻：（一边舞一边说）今天整啥吃的了？
夫：《母子相会》。
妻：什么，是儿子要回来吗？咋不早告诉我呀？
夫：想儿子想疯了，啥时候这么想过我呀？是黄豆抄黄豆芽。
妻：老没正经的，竟对付我。
夫：好今天最后一次，从明天起你对付我。
夫：你慢点，没有病人呼你换吊瓶，护士都你这吃相？
妻：没你那福气，一顿喝1小时，快吃吧！
夫：以后你也喝点葡萄酒，那东西美容。
妻：老伴，如果人这辈子吃饭的时间增加一年，那么，睡觉的时间至少增加5年，你知道这是为什么吗？
夫：这问题简单，一天半斤喝的半身不遂起不来，躺着没事干不就得睡吗？
妻：真聪明，那以后想喝你就多喝点！
（这时门铃响了）
妻：哎呀！我忘了，今天记者到咱家采访。
夫：我的姑奶奶，咋不早说呀！快去开门呐。
妻：你去沏点茶，准备些水果。
夫：来了，来了，您好！
记：这是任护士家吧？
妻：对，您是赵记者吧？欢迎，请进。（妻与记者握手，夫忙抢上前握手）
记：这是您大胖儿子吧？
妻：这是我爱人，都叫他肥牛。
夫：这家伙握的挺紧呐，这手挺好使，就是眼神不太好。
妻：您别介意，他爱开玩笑。
夫：请坐！快去把茶和水果端过来招呼客人。（妻去端茶拿水果）
记：啊！不用客气。
夫：你是新文化报的？看见没，师傅我可是重量级人物，你想采访啥事，就和我说吧。别看我是个工人，见识多了，她不行，也没见过啥世面。
妻：你安静点，人家是采访小发明的事。
夫：我就知道没我的戏，那有啥呀？不就是突发奇想吗？（妻把他按坐下）
记：在网上看到了你和儿子发明的故事很感人，请你谈谈吧。
妻：这些还只是处于初级阶段的设想，还没有什么实质性的贡献。
夫：还不好意思了，谦虚顶饭吃呀？还是我说吧，我媳妇是四大才女之五，
发明、太极、绘画和跳舞。
记：这些都是他发明的。
夫：那倒不是，这些她都捅咕。
记：吓我一跳，你断开说呀！
夫：从8岁开始弹“王八琴”。
妻：那叫月琴，是给京剧伴奏的。
夫：后来和我相处了，我能让她拔了那琴吗？我给她买了个电子琴。
妻：从此我就天天对着我家肥牛弹。
夫：谁叫你不出生在汉朝，就能天天对着司马相如弹。
记：孩子现在在哪就读、学什么专业？
夫：（递过照片）鲁迅美术学院，学美术的不画画，整天跳街舞，和她妈一样他正业不务。跳“炮兵”和“博克”。
妻：啊呀！是“
poping”
和“breaking”。
夫：哎，倒过来看。
记：这不头朝下了吗？
夫：对，这不是在跳街舞吗？倒立，你看你外行了吧。
记：小伙子真棒，我看还像挺你呀！
夫：我们俩原配。（妻往夫嘴里塞瓣桔子，示意记者接着采访）
记：您是怎样想到发明创造的？
妻：就是在工作中遇到了实际困难，总想找到解决的办法，自然就要设计新的工具。
记：孩子也参与发明了。
妻：想到了一个要解决的问题，就说给孩子，让他动脑思考想办法解决，培养孩子的创新意识。
夫：是，她就想出了解决的办法也不告诉孩子，竟难为孩子。
妻：只当是带着孩子做个智力游戏吧。
记：师傅很支持你搞发明吧？
夫：那是超级支持呀，你猜我俩处对象第一次见面去哪了？做什么了？
记：看电影…..嗷，到公园找个背静地方拥抱，
夫：把我领到专利局报专利，这申报费还是我掏的呐。
妻：别那么小气，我还陪你练柔道呐。
夫：哎呀，陪练3年柔道，把我揉到手了。
妻：我们家有跳舞的，弹琴的，他是吹——奏的。
夫：不是吹，当年有多少石榴裙跪倒在我的脚下！
记：师傅真幽默，单位也很支持你搞发明吧。
妻：院长、书记都挺支持，还批准我去苏州参加国际展览会呐。
夫：没出过远门，到苏州差点没走丢了，要不是苏州美女多，还不被人家领走了。专利没卖出去，人好悬没被拐卖了。
妻：放心吧，没人要老太太，请回家里当姥姥哇？！
夫：人是不值钱了，但专利还值几个钱。（妻拿起扇子扇他）
夫：那是太极扇，别当芭蕉扇使。（又拿起拂尘赶他，一甩尘穗掉了）
这赝品就是不行。
记：在申报推广的过程中一定遇到困难了吧？
妻：为了节省费用，我基本都是自己撰写说明材料，自己绘图。
记：这可是律师的工作，学理工科的才具备这种能力。
妻：还要制作模型。
夫：哄我帮他做个简易支承架，娘俩练习抬我，我一运气，“跨差”散架子了，我就说不行吗！
妻：这病号一点也不配合。
夫：你才有病呐，相中了穿肉串的铁签子，五角钱一根。
妻：我买一根他不卖，跟他说我不是卖肉串的。
夫：花一元五她买两根，这发明发的都不识数了，买两个肉串不就有了吗？
挨宰了还建议人家用签子编个鸟巢卖得快。
（妻打个叫停的手势）
夫：还是给你的专利叫停吧！
记：有厂家开发你们的项目吗？
妻：一些商家只注重技术的科技含量，不关注其使用价值。
夫：嫦娥一号科技含量高，老百姓也用不起呀。
妻：你想坐还不够级别呐。
夫：我可不赶哪时髦，氧气用完憋死我，我还是土葬吧。
妻：筷子、梳子简单不，人们天天可都离不了。
记：对，实用才是发明的价值所在。你们怎样宣传这些技术呐？
妻：去年庆祝5、12护士节，我准备了演讲，还学习制作了幻灯片来宣传。
夫：他们单位人才济济，二选一被拿下，白忙活了没讲上，“轰隆”一声地震就发生了……（妻用手去捂夫的嘴）
记：看来演讲上了，地震可能就不会发生了？
夫：（对这台下观众）笑什么呀？这种人一点同情心都没有，地震了还笑得出来，把笑先储存到酒窝里。
妻：没关系，不会有白做的事，应该给年轻护士一些机会，我可以把演讲稿发布到网上。
夫：中国护士网，有二十七万会员，选上了而且免费发布。
妻：我讲的内容肯定不会和别人的重样。
夫：今年护士节吸取教训换招数了，把项目搭配节目一起演。
妻：领导总算同意放映了，我把项目的幻灯片放到大屏幕上，同时在台上打了一趟中国功夫扇。
记：结果怎样？
妻：大家的目光都集中到台上了，也没有几个人看屏幕。
记：一定是表演的很精彩。
妻：我就不明白了，这舞扇子的老太太公园到处都是呀？
夫：你要抓住人的心里，谁不喜欢找乐呀？没事谁看你那枯燥的文章。把它编成个小品不就有人看了。
记：这个办法好！再请您谈谈项目的实用价值吧。
妻：电脑普及了，嫦娥奔月了，可人们还没有制造出抬自己的工具。我们这个年龄段的孩子将来要照顾四个老人。
夫：这个支架可省力呐，抬“死倒”可方便了。
记：结构还挺简单的。
妻：多腔瓶不仅解决了药物配伍问题，也节约了原材料。
夫：一个顶三个，病人省钱，护士省劲。
记：真是一举多得呀。
妻：无菌棉片盒能为国家节约大量的能源和棉花。
夫：现在就提倡节能减排，棉花可是军备物资。
记：这个小盒很巧妙。
妻：蠕动加药泵，使加药忠于实现了机械化。
夫：手巧不如家什妙，机器代替手工，工作效率肯定提高了。
记：都是很不错的工具。
妻：我要通过研制、改进护理用具，来实现解放劳动力，减轻病人负担的愿望。
夫：就这点小伎俩，流芳百世那也不可能啊！
记：您一直工作在临床一线？
夫：她主要是负责备皮，就是手术前剃汗毛。
妻：是临床实践成就了创新发明。
夫：没有她备这一刀，那金一刀、张一刀还进行不了呢。（电话铃响……）
夫：这一天中介、报社的电话不断。（夫接电话，妻和记者换位置）
夫：谁呀！这采访呐。…发明协会，我们可不发明了，改写小品了。什么？项目获得银奖了。（一激动放了电话，要去拥抱妻子，却抱到记者，推开记者，又拿起来，）
夫：竟捣乱，喂！奖多少钱呐？到哪领啊？……真没礼貌，他撂了。
妻：你都撂了，还喊啥呀？就认钱，奖你个酒杯。
夫：是银的吧？那可是我的最爱。
记：祝贺你们，感谢你们的奉献精神。
好！采访就到此吧！谢谢！
夫：别结束哇，我还没发信息呐！预知技术详情
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父子的空间。
妻：不对，是母子的空间。
夫：里面有动漫小品，不过看后可别转载，侵犯了著作权十倍罚款。
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